[Hohner]

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta para ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-"Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará"-
La mujer sonriendo le responde:
-"Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201"-

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Estaban en una reunión un zoófilico, un sádico, un asesino, un necrófilo, un Pirómaniaco y un masoquista. Y estaban muy aburridos.

El zoófilico dice:Tengo una brillante idea ¡Vamos a violarnos al gato!
El Sádico dice: ¡Vamos a violarnos al gato ... y a darle una paliza!
El asesino dice: ¡Vamos a violarnos al gato, darle una paliza, y a matarlo!
El necrófilo dice: ¡Vamos a violarnos al gato, a darle una paliza, a matarlo y nos lo volvemos a follar!
El pirómaniaco dice: ¡Vamos a violarnos al gato, a darle una paliza, a matarlo, nos los follamos de nuevo y le prendemos fuego al puto!
Y el masoquista dice: ¡Miauuuuuuuuuuuuu!

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Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos..

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Frank decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró
venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando
por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro.

Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más
grande que el Oso Negro y este le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: venganza. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
"Admítelo Frank, tú no vienes aquí a cazar...."

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(uno muy cruel pero que no pude evitar reírme)

pq los del tercer mundo no ven los simpsons?
pq lo ponen a la hora de la comida.

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Continuará! jeje

[Lennier]

- Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me
pidieron
que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y
'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
un
millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,
pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

[simpsonmatrix]

Primer Acto: Se ve un té solo en una isla.
Segundo Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
Tercer Acto: Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
¿Cómo se llama la película?
LA ISLA DEL TÉ-SOLO

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se abre el telon y se ve a un hombre tensando una cuerda,...hacia atras. Y al otro lado de la cuerda un oso intentando caminar.

Se cierra el telon.Nombre del personaje?

Frenando al-oso.

[Lennier]

-va un vasco al medico y le dice al doctor: oye Patxi, ke yo kiero ser mas basto, la ostia.
y el doctor le dice: pues ven a mi consulta y te kito un caxo de cerebro.
salen despues de la operacion y el vasco le vuelve a decir: weno, si...soy basto xo ske kiero ser mas...como los de bilbao.
y el doctor le saca otro trozo de cerebro.
le vuelve a decir: la ostia....keske kero ser aun mas basto y mas bruto joer....
y el doctor le saca otro trozo de cerebro. Entonces sale de la consulta y le dice : osti neng, te as pasat eh?

[Hohner]

Jajaja, ya que pones uno de catalanes, pongo yo otro:

Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.

Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era 'Castellano'....

A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.... claro, normal, puesto que era 'Catalana'.

Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de Catalanes y Castellanos.

Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.

Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...

Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con 'el Papa' para que le echen de la Iglesia.

Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de 'la última cena'.

Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: 'hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar'....

Se levanta San Pedro y pregunta:

- '¿Seré yo acaso maestro'?.

A continuación es San Juan quien pregunta:

- 'Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.

Y así hasta que se le levanta Judas y pregunta?:

- 'Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?.



(que no se ofendan los catalanes, que yo tengo familia en barcelona y me encanta la ciudad, jeje).

[Cloud]

Mi mejor chiste.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

[Squall]

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

-¿Cuál es el problema agente?
-Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
-No señor, iba a 85 -replica el conductor.
-No es cierto Pablo, ibas a 120 -interrumpe la esposa.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

-También le voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
-¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
-No te hagas el tonto, Pablo -vuelve a interrumpir la esposa - Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

-También le multaré por no usar el cinturón de seguridad.
-¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
-¡¡¡ Por favor Pablo !!! ¡¡¡ Pero si tú nunca lo utilizas !!! -replica la señora.

Esta vez Pablo no soporta más, y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡ CIERRA EL PICO DE UNA PUÑETERA VEZ !!!"

-Señora -dice el policía dirigiéndose a la dama - ¿Su esposo le habla así normalmente?...
-No -responde ella- Sólo cuando está borracho...

:D

[Squall]

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinccèntims

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese
sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:

Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:

Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....

[Lennier]

uno que me acabo de inventar

¿que dice un madrileño cuando va a la feria de sevilla?

pensadlo, luego os lo digo xD

[Lennier]

¿que dice un madrileño cuando va a la feria de sevilla?

Anda... Luces!!! xD

[Cloud]

que idiotez, pero me gusta el humor asi

[Undesueca]

Muy bueno Lennier!

[Undesueca]

Dos amigos en un bar del piso 65 del empire state, con una borrachera del 15...



- La presión del aire es tan fuerte a esta altura que si te lanzas por la ventana te devuelve dentro del edificio en el piso 10.

- Anda ya!! tu estas más borracho que yo...


- Como que no? - contesta el amigo ofendido - ahora veras!!



El borracho se levanta tambaleándose y se lanza por la ventana... El amigo corre detrás de el para evitarlo, pero no llega a tiempo. Eso sí, a la altura del piso 10, el borracho es absorbido por el edificio y, tranquilamente, coge el ascensor de nuevo hacia el bar.



- Lo ves? ya te dije que eso era así...

- No me lo puedo creer... eso a sido un golpe de suerte...

-Suerte? ahora verás... - Y el borracho sale corriendo y vuelve a saltar por la ventana... El amigo alcoholizado ve como su compañero vuelve a entrar por el piso 10 y a subir por el ascensor...



- Que, me crees ahora? Venga prueba... prueba tu.



El amigo, dudando, se asoma por la ventana y salta. Un camarero asombrado se asoma por la ventana para ver como el borracho cae al vacío y se estrella contra el suelo mientras su compañero se sienta en un sofá riéndose a carcajadas. Lo mira con cara de decepción, y le dice:




- Desde luego, Superman, cuando te emborrachas eres un cabrón...