[Squall]

xD

Y este otro


El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.

- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

[Alexus]

El primero no lo e pillao, pero el segundo es muy bueno

Mira este chiste:

Va uno a una tienda de loros i le pregunta el dependiente: -Buenos dias señor, ¿usted que desea?
-Me gustdaddia cdompdad un loddo, oigda, i edte de aqi, ¿cduando vade?
-Pues mire señor, este loro vale 30 euros
Y le responde el cliente:
-Adda! Ed demadiado cado, oigda, ¿i edte otdo cuandto vade?
-Este precioso vale 40 euros
-¡¡Pod diodd!! Edd mui caddo pada mi, i eddte tan bonito de aqdi, cuandto vade?
-Pues mire, este es muy bueno y vale 1.400 euros.
Alarmado, el cliente le responde:
-¡MADDE MIA!!¡¡¿¿ I QE TIEDNE EDTE LODO DE EDPECIAL PADA QUE VAGDA TANTO DINEDO??!!
Y le responde el loro:
-Pues que hablo mejor que tu, hijoputa.

[Edu]

Va un gitano al Mediamarkt:

-Oyes, dame un equipo de sonido Gitanoyer.

-Lo siento pero esa marca no existe señor.

-¿Pero si allí hay un Payoner como no va a haber un Gitanoyer?

[_TwiSTeR]

dios mio edu q malo....

[Víctor]

En estas que va un tío a la farmacia y le dice al farmacéutico:

-Oiga, deme arsénico.

-Pero, señor, ¡¡¡no se lo puedo dar!!! ¡Es malo y mata!

Va el hombre, le saca una foto de Bush, se la enseña, y acto seguido, el farmacéutico, sorprendido, dice:

-Anda, pero, ¿por qué no me había dicho que había traído receta?

xD xD xD xD

[danko]

En un hospital el doctor sale a la sala de visitas y dice:
Amiliares de Damooo Artinezz
En este momento se levanta una mujer y dice:
Nosotros somos los familiares de Ramon Martinez
El doctor le dice:
Engo que omunicarles de on Damooo Artinezz a Muerto.
La mujer entre lagrimas dice:
No me joda
Y el doctor contesto:
Nooo, no me-jora ni va a me-jorar, esta Muerto.

:D :D :D :D :D

Una mujer esta en la cama leyendo un libro cuando entra su marido en la habitacion con una cabra en brazos, cuando el marido dice:
Ves, esta es la vaca que me follo todas las noches cuando tu no me das sexo.
La mujer le contetas:
Mira que eres tan gilipollas, que no sabes que lo que llevas en brazos es una cabra y no una vaca.
El marido mira a la mujer, se sonrie y le contesta:
La que eres gilipollas eres tu, porque no hablaba contigo.

:D :D :D :D :D

[Ismaelito69]

xD xD Buenisimos.

El mejor es este:

Van dos putas y se cae tu madre xD

[Crout]

joel el ultimo es de penalty pero ya que van por ahi los tiros a ver este:

Van dos putas, una se cae y tu abuela ayudo a levantarse a tu madre.

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Voy a contar uno buenecillo:

Esto son dos amigas casadas con sus respectivos, ellas ya con 35 años recordaban memorablemente cuando tenian 17 años sus salidas nocturnas, a lo que recordando recordando las dos deciden una noche dejar aparcados a sus maridos en casa y salir de juerga a la discoteca del pueblo.

la urbanizacion donde ellas vivian estaba a 1 km mas o menos de la discoteca asi que decidieron ir andando. Siendo ya las 5 de la mañana y borrachas perdidas deciden volver a sus respectivas casas por lo cual andaron y andaron, pasaron por delante del cementerio y a una le dio muchisimas ganas de mear a lo que la otra tambien la acompaño a mear:


- Ala tia!!!! jajajaja voy tan borrashaaa que he perdio las bragas jajajaaja

- Pos yo no veo na tia no pueo ni abri el volso pa limpiarme
- Toma tia aqui ahi un pañuelo limpiate

Total despues de eso llegaron a sus casas, a la mañana siguiente Pedro coge el telefono preocupado y llama a Juan


- JUAN!!! que mi mujer ha llegao a casa sin bragas!!!
- Y eso te preocupa?? la mia ha llegao con una cinta en el culo que ponia TUS AMIGOS DE PARRANDA NUNCA TE OLVIDARAN.

[patxi]

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

[xsx]

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

[Lennier]

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc..

Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

[Squall]

JOjojo ese es bueno Lennier...

[BENDER]

Pido perdon si alguien se enoja con algun chiste, pero son todos buenos... salvo el ultimo q' es excelente....

_Desnudese.
_Pero doctor, es que me da verguenza
_Tranquila mujer, apagare la luz.
_Esta bien... ? Y donde pongo la ropa doctor?
_Aqui junto a la mia.


En la noche de bodas el marido le dice a su reciente esposa:
_Vamos, mujer, sacate la ropa.
_No-dice la mujer- me da verguenza, soy muy peluda.
_Vamos, que no me importa.
_Esta bien, me la saco.
Al sacarse la ropa, el hombre ve q' era tan peluda q' parecia un mono.
_Bueno, ahora hagamos el amor- dice la mujer.
_Esta bien-dice el marido- pero no te echarias una meadita para orientarme?


Para que se casa la gente en Somalia?
Para que les tiren arroz.


De donde viene la lana virgen?
De las ovejas que corren mas rapido que el pastor.


Por que las mujeres hablan tanto?
Porque tienen 4 labios.
Y para que las mujeres tienen 4 labios?
2 para decir b@!$%& y los otros 2 para pedir perdon.


Van 2 sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que esta buena pero como ninguna. De pronto sopla el Viento, se le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera tremenda. Uno dice:
- Padre, usted no es sensible ante estas situaciones?
El otro dice:
- Hermano, si la sotana fuera de bronce, usted hubiera quedado sordo del campanazo.



Por que se suicido Hitler?
Porque le llego la factura del gas.


- Mama, mama, cuando sea grande...
- Olvidate, tenes cancer...


Llega un negro al cielo y se encuentra con San Pedro.
Este lo mira y le pregunta el nombre.
- Leonardo Di Caprio - dice el negro.
San Pedro duda un momento, se da vuelta y le pregunta a Dios:
-Che, el Titanic se hundio o se quemo?


_Doctor, doctor, tengo complejo de fea....
El doctor la mira y le dice:
_Complejo nomas?


- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.


-Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
-No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!


-Disculpame, tu cara me suena, sos famoso?
-Si trabajo en la radio.


Dos tipos en un auto:
-Ey!! No vayás tan rapido!! En cada curva cierro los ojos!!
-Ah, vos tambien?


-Los otros dias llegue a casa y mi mujer estaba con Carlos en la cama.
-Y que hiciste?
-Nada. Me fui a la cocina y me hice un cafe.
-Pero? Y Carlos?
-Naa.. Si quiere un cafe que se lo haga el mismo.


-Doctor, doctor, vengo porque mi mujer tiene tres senos.
-Ah y quiere que le extirpe uno?
-Naa... que me agregue una mano.


Claudio y Marcela daban un paseo romantico por el campo. Los deseos de Claudio aumentaban conforme se internaban entre los arboles. Justo cuando su lujuria llegaba al maximo y comenzaba a harceselo a Marcela, ella lo interrumpe: Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!!
Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: Esta bien, pero por que no te vas atras de estos arbustos?.
Ella asiente y desaparece detras de la maleza. Mientras Claudio espera, puede escuchar el sonido de la bombachita de nylon rozandose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales, Claudio introduce el brazo a es de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Marcela.
_Marcela, por Dios !!!! Cambiaste de sexo ??? Grita angustiado.
No. - contesta ella ... Cambie de opinion ... Estoy cagando.


Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La
primera dice :
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala, la gente se pone
de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, monseñor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi
que va la cuarta y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en
una sala la gente dice "Oh, Dios mio".


Un tipo le dice a otro:
- Amigo, tienes un platano en la oreja.
- Como?
- Que tienes un platano en la oreja.
- Que?
- Dios mio, que tienes un platano en la oreja!
- Deja nomas, porque tengo un platano en la oreja y no te oigo


- Manuel cuanto tiempo! Como estas?
- Bien, bien.
- Y que es de Pilar?
- Quitar los pelos



-tengo unas ganas de acostarme con tu esposa otra vez..
-como que otra vez?!!
-si, ayer tb tuve ganas


- Disculpe caballero, no ha visto usted el semaforo?....estaba en rojo...
- Disculpe agente.....soy daltonico.
-Y que pasa, que en Daltonia no hay semaforos?


Una pareja de ancianos va al abogado y le dicen:
_Queremos divorciarnos !!
El abogado los mira y pregunta:
_Abuelo, cuantos años tiene ud.?
_92 -responde el anciano.
_Y ud. abuela?
_Yo soy menor, yo tengo 91.
_Y porque quieren separarse a esta altura?
_Hace tiempo q' queriamos separarnos- dice el abuelo- pero estabamos esperando a q' se mueran los chicos para q' no sufran.



Un avión se estrella en el Pacífico Sur... Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos flotantes del avión. Al cabo de varios días a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más.
Entonces se organizan, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos semanas de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...
- Chicos... Estamos solos... Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de sexo por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto: Vos, Jorge me lo haces los días pares y vos Roberto los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haberse organizado y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.
Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Una semana más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escuchame, el tiempo pasa ; yo sé que esto es tan duro para vos como para mí, por eso tenemos que hablar...Me falta algo... Yo soy joven y no puedo seguir así... ¿Qué pensás?
El otro le dió las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
- ¿Vos también pensás como yo?
- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo...
- Entonces, ¿cómo nos organizamos?
- Vos los días pares y yo los impares.
- Está bien... No hay problema.
Y los hombres pasan tres días geniales. Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...
- Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también pienso como vos... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y vos?
- Yo también
- Bueno, entonces... ¿la sepultamos?
- Sí, si, la sepultamos...

:onion-head05:

[tuchi]

Papa, porque tengo dos mamitas y dos papitos ...

Porque sos visco hijo de....

Je, amo estos chistes cortitos e ingeniosos.

[Undesueca]

Muy buenos Bender!!! aqui van otros mios.


En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima.
¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
El último finalista es Juan, y todo el público:
¡Papi, papi!



Un hombre tenía unos boletos para la final del Mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.