[Lennier]

Asi decian los niños perdidos cuando se encontraron con su primer abogado, no sabian que era pero ya olian la mierda que trae tras de es este grupo corrupto de la ley.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cubo de mierda?... el cubo.

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

¿Por qué Correos no hacen sellos con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado escupir.

El otro día hacía tanto frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca... y el otro es un inocente pajarito negro.

Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba porque el muerto se lo había gastado todo en putas decidieron hacer una colecta. El primero que pasa echa un euro. - ¿Sólo un euro?! - ¿Sólo un euro para incinerar a un abogado?! A lo que el hombre contestó: - Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 euros para que incineres a 20 abogados.

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - A mi me gustan operar a los contables, al abrirlos tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: - No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: - Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y estomago, y la boca y el culo son intercambiables.

Me encanta esta imagen, refleja perfectamente como son
dice:
"Es cierto, usted ha perdido su caso ... pero seguro ha disfrutado la elocuencia de mi alegato!"