[BENDER]

Pido perdon si alguien se enoja con algun chiste, pero son todos buenos... salvo el ultimo q' es excelente....

_Desnudese.
_Pero doctor, es que me da verguenza
_Tranquila mujer, apagare la luz.
_Esta bien... ? Y donde pongo la ropa doctor?
_Aqui junto a la mia.


En la noche de bodas el marido le dice a su reciente esposa:
_Vamos, mujer, sacate la ropa.
_No-dice la mujer- me da verguenza, soy muy peluda.
_Vamos, que no me importa.
_Esta bien, me la saco.
Al sacarse la ropa, el hombre ve q' era tan peluda q' parecia un mono.
_Bueno, ahora hagamos el amor- dice la mujer.
_Esta bien-dice el marido- pero no te echarias una meadita para orientarme?


Para que se casa la gente en Somalia?
Para que les tiren arroz.


De donde viene la lana virgen?
De las ovejas que corren mas rapido que el pastor.


Por que las mujeres hablan tanto?
Porque tienen 4 labios.
Y para que las mujeres tienen 4 labios?
2 para decir b@!$%& y los otros 2 para pedir perdon.


Van 2 sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que esta buena pero como ninguna. De pronto sopla el Viento, se le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera tremenda. Uno dice:
- Padre, usted no es sensible ante estas situaciones?
El otro dice:
- Hermano, si la sotana fuera de bronce, usted hubiera quedado sordo del campanazo.



Por que se suicido Hitler?
Porque le llego la factura del gas.


- Mama, mama, cuando sea grande...
- Olvidate, tenes cancer...


Llega un negro al cielo y se encuentra con San Pedro.
Este lo mira y le pregunta el nombre.
- Leonardo Di Caprio - dice el negro.
San Pedro duda un momento, se da vuelta y le pregunta a Dios:
-Che, el Titanic se hundio o se quemo?


_Doctor, doctor, tengo complejo de fea....
El doctor la mira y le dice:
_Complejo nomas?


- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.


-Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
-No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!


-Disculpame, tu cara me suena, sos famoso?
-Si trabajo en la radio.


Dos tipos en un auto:
-Ey!! No vayás tan rapido!! En cada curva cierro los ojos!!
-Ah, vos tambien?


-Los otros dias llegue a casa y mi mujer estaba con Carlos en la cama.
-Y que hiciste?
-Nada. Me fui a la cocina y me hice un cafe.
-Pero? Y Carlos?
-Naa.. Si quiere un cafe que se lo haga el mismo.


-Doctor, doctor, vengo porque mi mujer tiene tres senos.
-Ah y quiere que le extirpe uno?
-Naa... que me agregue una mano.


Claudio y Marcela daban un paseo romantico por el campo. Los deseos de Claudio aumentaban conforme se internaban entre los arboles. Justo cuando su lujuria llegaba al maximo y comenzaba a harceselo a Marcela, ella lo interrumpe: Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!!
Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: Esta bien, pero por que no te vas atras de estos arbustos?.
Ella asiente y desaparece detras de la maleza. Mientras Claudio espera, puede escuchar el sonido de la bombachita de nylon rozandose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales, Claudio introduce el brazo a es de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Marcela.
_Marcela, por Dios !!!! Cambiaste de sexo ??? Grita angustiado.
No. - contesta ella ... Cambie de opinion ... Estoy cagando.


Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La
primera dice :
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala, la gente se pone
de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, monseñor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi
que va la cuarta y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en
una sala la gente dice "Oh, Dios mio".


Un tipo le dice a otro:
- Amigo, tienes un platano en la oreja.
- Como?
- Que tienes un platano en la oreja.
- Que?
- Dios mio, que tienes un platano en la oreja!
- Deja nomas, porque tengo un platano en la oreja y no te oigo


- Manuel cuanto tiempo! Como estas?
- Bien, bien.
- Y que es de Pilar?
- Quitar los pelos



-tengo unas ganas de acostarme con tu esposa otra vez..
-como que otra vez?!!
-si, ayer tb tuve ganas


- Disculpe caballero, no ha visto usted el semaforo?....estaba en rojo...
- Disculpe agente.....soy daltonico.
-Y que pasa, que en Daltonia no hay semaforos?


Una pareja de ancianos va al abogado y le dicen:
_Queremos divorciarnos !!
El abogado los mira y pregunta:
_Abuelo, cuantos años tiene ud.?
_92 -responde el anciano.
_Y ud. abuela?
_Yo soy menor, yo tengo 91.
_Y porque quieren separarse a esta altura?
_Hace tiempo q' queriamos separarnos- dice el abuelo- pero estabamos esperando a q' se mueran los chicos para q' no sufran.



Un avión se estrella en el Pacífico Sur... Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos flotantes del avión. Al cabo de varios días a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más.
Entonces se organizan, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos semanas de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...
- Chicos... Estamos solos... Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de sexo por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto: Vos, Jorge me lo haces los días pares y vos Roberto los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haberse organizado y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.
Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Una semana más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escuchame, el tiempo pasa ; yo sé que esto es tan duro para vos como para mí, por eso tenemos que hablar...Me falta algo... Yo soy joven y no puedo seguir así... ¿Qué pensás?
El otro le dió las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
- ¿Vos también pensás como yo?
- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo...
- Entonces, ¿cómo nos organizamos?
- Vos los días pares y yo los impares.
- Está bien... No hay problema.
Y los hombres pasan tres días geniales. Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...
- Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también pienso como vos... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y vos?
- Yo también
- Bueno, entonces... ¿la sepultamos?
- Sí, si, la sepultamos...

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